Skocz do zawartości

A- A A+
A A A A

Zdjęcie

Politycznie ...


  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
16 odpowiedzi w tym temacie

#1 alojzik

alojzik

    Podpowiadacz

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 267 postów

Napisano 02 July 2003 - 20:53

czyżby zmaiany w rządzie ? ..

Przychodzi Miller do wróżki i zwierza się
- śni mi się że jestem ziemniakiem ... co to może znaczyć ?
wróżka pomyślała, popatrzyła w kulę, ułożyła karty i wreszcie odpowiada
- no cóż wszystko wskazuje na to że albo was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.
  • 0
Olik

#2 Liwia

Liwia

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 540 postów

Napisano 25 May 2004 - 12:25

Pewnego dnia Adam Michnik zaciął sie tak jakoś, że udusił się i umarł. Idze do nieba, puka do bram, otwiera mu Św. Piotr. Wchodzi i Adam widzi że wszędzie wiszą zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta się Piotra o co chodzi.
- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę
12:00 i z każdym kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę. Tutaj na
przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy ze zawsze mówiła prawdę.
- Ooo, to ciekawe. A gdzie są zegary Rywina, Kwiatowskiego, Milera, Czarzastego, Jakubowskiej i Nikolskiego?
- A tych to używamy jako wentylatorów na świetlicy.

Pozdrawiam
Liwia
  • 0

#3 Liwia

Liwia

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 540 postów

Napisano 25 May 2004 - 12:25

Wystapienie Leszka Millera z dnia 07.08.2000 w RMF FM:

"Pan Jerzy Buzek powinien podac sie do dymisji. Gdyby w moim rzadzie doszlo do jakiejkolwiek korupcji a poparcie spoleczne spadloby ponizej 80% to poczucie przyzwoitosci nakazaloby mi podac sie do dymisji"


Wystapienie Leszka Millera z dnia 08.05.2003 w porannym Radiu Zet: "Afera korupcyjna pana ministra Lapinskiego jest moim kolejnym bolesnym doswiadczeniem gdyz dzialo sie to za mojej kadencji jako premiera. Pewnie stad bierze sie az 80% negatywnych opinii o moim rzadzie. Ubolewam nad tym, ale to nie jest powód podawania sie do dymisji."

Ot, męska stałość i konsekwencja
Pozdrawiam
Liwia
  • 0

#4 Liwia

Liwia

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 540 postów

Napisano 25 May 2004 - 12:26

Co to jest ?
1/3 mężczyżny, 1/3 kobiety i 1/3 diabła...













JAN MARIA ROKITA

Pozdrawiam
Liwia
  • 0

#5 Liwia

Liwia

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 540 postów

Napisano 21 June 2004 - 18:50

Przygotowaliśmy dwa testy, żeby sprawdzić wiedzę polskich kandydatów na eurodeputowanych o Parlamencie Europejskim.

Test pierwszyOto 6 prostych pytań, które ściągnęłam ze szkolnej książeczki: "Podstawowa wiedza o Parlamencie Europejskim".
1. Ilu deputowanych będzie zasiadało w Parlamencie Europejskim po rozszerzeniu Unii?
Prawidłowa odpowiedź: 732.
2. Ilu przedstawicieli w europarlamencie będzie miała Polska po wejściu do UE Bułgarii i Rumunii?
Prawidłowa odpowiedź: 50.
3. Ile lat ma Parlament Europejski?
Prawidłowa odpowiedź: Powstał w 1957 r. W 1962 r. Zgromadzenie
Parlamentarne przyjęło nazwę Parlamentu Europejskiego.
4. Który kraj ma największą liczbę posłów w europarlamencie i ilu?
Prawidłowa odpowiedź: Niemcy, 99.
5. Co oznacza reguła "incompatibilitas"?
Prawidłowa odpowiedź: Reguła ta oznacza, że deputowany do europarlamentu nie może być jednocześnie członkiem narodowego rządu, Komisji Europejskiej, nie może być urzędnikiem europejskim, sędzią ani rzecznikiem sądu, nie może zasiadać w EBI.
6. Za co odpowiada w europarlamencie Konferencja Przewodniczących?
Prawidłowa odpowiedź: Zajmuje się opracowywaniem planu obrad parlamentu i wszystkich parlamentarnych komisji, odpowiada za współpracę z Komisją Europejską i parlamentami narodowymi.

Wydzwoniłam kandydatów do Parlamentu Europejskiego ze wszystkich komitetów wyborczych.
- (po angielsku) Dzień dobry. Nazywam się An Dżenkins. Dzwonię z gazety "Deputowany" ze Strasburga. Czy mogę zająć pani/panu 5 minut.

Ledwo się przedstawiłam i rzuciłam hasło o pytaniach, Marian Woronin (SLD), pierwsze miejsce na mazowieckiej liście, łamaną angielszczyzną wypalił:
- Ja nie uczestniczę. Do widzenia.
Zadzwoniłam do sztabu wyborczego SLD. - Woronin kandyduje na sto procent. Dzwonię do Woronina jeszcze raz:
- Tu An Dżenkins ze Strasburga. Jednak pan kandyduje.
- Heloł? Heloł? - Woronin najpierw darł japę do słuchawki, a potem się rozłączył. Tyrknęłam jeszcze raz. Nie odbierał. Włączała się poczta. Następnego dnia, jak tylko się przedstawiłam, Woronin od razu pieprznął słuchawką.

Kolejny telefon. Ta sama śpiewka. Anna Gregier (SLD) trzecie miejsce na liście:
- Ajn minet. - W słuchawce słyszałam, jak Gregier zwierza się komuś innemu: - Dzwoni jakaś baba. Gada po angielsku i pyta o jakieś typowo polityczne rzeczy. Ja nic nie odpowiem. Co robić? Dobra, wyłączam rozmowę. - I jeb słuchawką.

Antoni Gucwiński (UP):
- Okej, okej. Pani Ewo, proszę szybciutko podejść, mamy międzynarodową rozmowę - słyszę w telefonie. Mimo pomocy lingwistycznej pani Ewy dyrektor Gucwiński nie odpowiedział na żadne moje pytanie.

Senator Adam Gierek (UP) też nic nie wiedział, ale przynajmniej rozumiał pytania.

Wiesława Ziółkowska (UP) nie znała odpowiedzi na pierwsze trzy pytania. Przy czwartym się rozłączyła. Zadzwoniłam jeszcze raz, ale kandydatka Ziółkowska nie odbierała telefonu.

Poseł Eugeniusz Kłopotek (PSL), usłyszawszy pytanie pierwsze, wytłumaczył An Dżenkins:
- Ja być przy Strasburg w maj. Nie rozmawiam, ja jeść. Może innym razem. - I trzepnął słuchawką.

Poseł Zdzisław Podkański (PSL) do An Dżenkins mówił po polsku:
- Jestem w Polsce i rozmawiam po polsku. Do widzenia pani. - Jeb słuchawką.

Szef sztabu Samoobrony nie chciał dać Dżenkins namiarów do swoich kandydatów. Sami wygrzebaliśmy numer telefonu do Ryszarda Czarneckiego (Samoobrona). Czarnecki odpowiadał za europejskie fundusze w rządzie Jerzego Buzka.
- Heloł - odpowiedział kandydat na moją gadkę. W słuchawce szmer. Rychu po cichu szepnął kumplowi: - Powiedz, że mnie nie ma.
- Odezwał się inny głos: - Pan Czarnecki być nieobecny, gud baj. - Pizd słuchawką,

Najkrócej nawijałam jednak z Bogdanem Pękiem (LPR).Wystarczyło, że powiedziałam, że nazywam się An Dżenkins i dzwonię ze Strasburga, a ten od razu się rozłączył. I tak pięć razy. Ja Pękowi An Dżenkins ze Strasburga, a Pęk - jeb.

Szef sztabu PO, podobnie jak sztabowy Samoobrony, nie chciał mi dać namiarów na kandydatów. Tyle że ten z PO szczerze poinformował, że pytał swoich kandydatów, ale żaden z nich nie chce odpowiadać na pytania o europarlament.
Krzysztof Hołowczyc (PO) rajdowiec:
- Niech mi pani wyśle te pytania mejlem, okej?

Jarosław Cejrowski (Narodowy Komitet Wyborczy Wyborców)najpierw próbował coś dukać, chyba po pusztuńsku, a później się rozłączył.

Marcin Pliński (NKWW) nie rozumiał pytań, ale słuchał. Na koniec dodał: - Nie wiedzieć. - Zaśmiał się rozkosznie i rzucił telefonem.

Dzwoniąc do Jana Kułakowskiego (UW), naszego pierwszego negocjatora z Unią, dryndałam jako Dżenkins w akcie megadespery. Na początku gadki pożaliłam się mu:
- Panie profesorze. Dzwoniłam do tylu polskich kandydatów i nikt nic nie wie. Pan na pewno odpowie na wszystkie pytania.
- Tak, to prawda, startują kandydaci bardzo nieprzygotowani... - milutko odpalił profesorek. - Pytanie pierwsze. Kułakowski nie wie. Pytanie drugie. Też nie wie. Głos mu się zmienia i nerwy puszczają:
- Co to jest, jakiś egzamin, czy co? Dziękuję bardzo. - Pieprznął słuchawką, aż mi w prawej półkuli zadzwoniło.

Z kolei senator Grażyna Staniszewska (UW) grzmotnęła słuchawką od razu po pierwszym pytaniu. Bez żadnego gud baj albo innego fak of.

Na 43 przepytanych przez Dżenkins kandydatów jeden odpowiedział bezbłędnie na wszystkie sześć pytań - Marcin Święcicki (UW). Na pięć odpowiedział Janusz Onyszkiewicz (UW). Na cztery pytania odpowiedzieli: Jolanta Jastrzębska (SDPL), Jerzy Buzek (PO), Jarosław Wałęsa (NKWW). Na trzy znał odpowiedź Dariusz Grabowski (LPR).

Test drugi
Red. Mateusz Cieślak wystąpił w roli studenta Kolegium Europejskiego. Zaproponował przyszłym eurodeputowanym quiz z tematyki unijnej.

Maria Wiśniowiecka (Samoobrona).
- Czy z paszportem unijnym można wjechać na obszar Afryki bez kontroli granicznej? Prawidłowa odpowiedź: Bałwanie! Nie ma paszportów unijnych.
Wiśniowiecka: - Nie wiem...

- Ile krajów wchodzi do Unii wraz z Polską? Prawidłowa odpowiedź: Dziesięć.
Wiśniowiecka: - Chwileczkę, chwileczkę. (Posłanka konsultuje się z kimś obok). Osiem.

- Jakim komisarzem ma zostać Danuta Hübner? Prawidłowa odpowiedź: Do spraw handlu.
Wiśniowiecka: - No, europejskim.

- Czy po przystąpieniu nowych krajów Unia Europejska będzie graniczyła z Rosją? Prawidłowa odpowiedź: Kup sobie atlas, matołku. Finlandia od dawna jest w Unii, a ma długaśną granicę z Rosją. A teraz do Unii wchodzą kolejne państwa graniczące z Rosją: Polska, Litwa, Estonia.
Wiśniowiecka: - Chwileczkę. (Posłanka konsultuje się z kimś obok). - No, różnie mówią. Że będzie.

Wojciech Szczęsny Zarzycki (PSL), członek sejmowej Komisji Europejskiej.

- Czy powinniśmy popierać przeniesienie stolicy Unii z Brukseli do Berlina?
Prawidłowa odpowiedź: Pan bredzisz! UE nie ma stolicy, więc nie ma czego przenosić.
Zarzycki: - Tak. Ale, jakie byłyby koszty obciążające poszczególne kraje członkowskie?

- Czy kompetencje Rady Europy zabezpieczają polskie interesy w Unii?
Prawidłowa odpowiedź: Doucz się, koleś. Rada Europy nie ma nic wspólnego z Unią Europejską. Jej członkami są m.in. Rosja, Ukraina czy Macedonia.
Zarzycki: - Niestety. Rada Europy, Parlament Europejski czy Komisja Europejska to są... (dalej posłowi tak się wszystko pomieszało, że nie potrafił logicznie wyłożyć, co chce powiedzieć).

Krzysztof Zaremba (PO), członek sejmowej Komisji Europejskiej.
- Czy w związku z wejściem Polski do Unii Europejskiej powinna się zmienić liczba gwiazdek na fladze Unii? Prawidłowa odpowiedź: Nieuku! Państw członkowskich UE jest 15, a gwiazdek 12, bo jedno z drugim nie ma nic wspólnego. Wygląd flagi nawiązuje do fragmentu Apokalipsy św. Jana: "Potem wielki znak ukazał się na niebie: Niewiasta obleczona w słońce i księżyc pod jej stopami, a na jej głowie wieniec z gwiazd 12".
Zaremba: - Zdecydowanie tak. Z tego samego powodu, dla którego dziś jest 15 gwiazdek. Bo do 1 maja to 15 państw tworzyło Unię.

- Nie licząc Komisji Europejskich, jest 6 innych głównych instytucji unijnych. Czy miały sens starania Polski, by niektóre z komisji znalazły się w Warszawie? Prawidłowa odpowiedź: Panie!!! Jest tylko jedna Komisja
Europejska!
Zaremba: - Oczywiście, że tak. Każde przeniesienie jakiejkolwiek centralnej instytucji UE do Warszawy, Szczecina, Poznania, Wrocławia bądź Krakowa podnosi prestiż i daje wymierne efekty materialne.

- Dlaczego Polakom nie będą przysługiwały paszporty UE? Prawidłowa odpowiedź: Półgłówku! Nie ma paszportów unijnych.
Zaremba: - To kolejny dowód na niedoróbkę negocjacyjną ze strony naszych negocjatorów.

Stanisław Żelichowski (PSL), sejmowa Komisja Europejska. Najpierw usłyszał, o co chodzi, a potem wyznaczył termin spotkania za tydzień.

Elżbieta Kruk (PiS), sejmowa Komisja Europejska. Poprosiła o telefon za kwadrans. Po czym włączyła automatyczną sekretarkę.

Marian Piłka (PiS), sejmowa Komisja Spraw Zagranicznych. Odmówił odpowiedzi.

Egzamin zaliczył jedynie Henryk Kroll, lider Niemców opolskich. Odpowiadał jak należy, tylko z rosnącym zdziwieniem. Przy piątym pytaniu nie wytrzymał i ryknął śmiechem. Pozostali ani razu się nie połapali, że pytania są kretyńskie.

Pozdrawiam
Liwia
  • 0

#6 Baba

Baba

    Sufler

  • Super Moderator
  • 494 postów

Napisano 04 July 2004 - 19:57

Oleksy wrócił z zagranicznej delegacji, na której niesamowicie zasmakowała mu zupa żółwiowa. Wchodzi do restauracji w Warszawie i
postanawia ją zamówić. Kelner z lekkim dziwieniem przyjmuje zamówienie, biegnie do kucharza je pokazać. Ten przejrzał wielką
księgę z przepisami i znalazł, jest zupa żółwiowa. Wysłał kelnera
szybciutko po żółwia do zoologicznego, a sam przygotowuje składniki.
Chwile później mając żółwia przed sobą, przymierza się, by jednym płynnym ruchem obciąć biedakowi łeb.
Pada cios, lecz żółw zwinnie schował łepek w skorupę. Kucharz zamierza
się jeszcze raz, ale i tym razem żółw był szybszy. Po 30 minutach ciągłych
prób dekapitacji żówia, do kuchni wpada ochroniarz Oleksego.
(ochroniarz) - Panie Kucharz, co z tą zupą???? (kucharz) - Przepraszam za zwłokę, ale ni jak sobie z tym skubanym żółwiem poradzić nie mogę
(o) - Proszę wsiąć zamach, tym razem się uda. W tym momencie ochroniarz wkłada żółwiowi palec w odbyt. Zdziwiony zwier wystawia szyję jak najdalej może. W tym momencie pada cios, a żółw wreszcie
leży bez głowy. (k) - Dziękuję za pomoc. Bez pana bym sobie nie
poradził!!! Skąd zna pan taką sztuczkę? Jest pan jakimś specjalistą od
żółwi? (o) - Nie... Ale od 10 lat wiąże Jozefowi krawat...
  • 0
Nawet siwa może być szczęśliwa

#7 alojzik

alojzik

    Podpowiadacz

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 267 postów

Napisano 05 July 2004 - 09:14

hahahahahahahahahah wyśmienite :)))))))))))))
  • 0
Olik

#8 Andrea

Andrea

    Mruk

  • Użytkownik
  • PipPipPipPip
  • 118 postów

Napisano 09 July 2004 - 18:25

Siedzi sobie kruk na gałęzi i trzyma ser w dziobie. Podchodzi pod drzewo lis i mowi: "Ty, kruk, głosujesz za UE?".
Kruk mu na to: "TAK!"
Ser mu wypadł z dzioba, lis go złapał i uciekł.
Kruk do siebie:
"Taaa....powiedziałbym NIE - i co by to zmienilo?"
  • 0
W każdym geniuszu jest odrobina szaleństwa

#9 Liwia

Liwia

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 540 postów

Napisano 13 July 2004 - 19:40

Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później!


Do Warszawy przyjechał japoński dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:
"Ta Polska, to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są nawet Indianie, którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi mnichami w młodzieżowych strojach."

Pozdrawiam
Liwia
  • 0

#10 Pinky

Pinky

    Podpowiadacz

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 227 postów

Napisano 21 July 2004 - 12:02

Premier Izraela usiadł do pokojowych negocjacji z Arafatem. Premier zapytał czy na początek negocjacji może przytoczyć pewną historię, na co Arafat się zgodził.
Premier zaczyna opowiadać : "Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię. Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud : przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić pragnienie, a żeby w pełni wykorzystać możliwość, również się wykąpali. Mojżesz także się wykąpał. Kiedy wyszedł z wody, okazało się, że jego ubrania zniknęły.
- Kto zabrał moje ubrania ? - zapytał Mojżesz.
- To byli Palestyńczycy - odpowiedzieli Izraelici."
- Chwila, chwila - przerywa mu Arafat - nie było Palestyńczyków w czasach Mojżesza!
- No dobrze - odpowiada premier Izraela - skoro to już ustaliliśmy to możemy rozpocząć negocjacje.
  • 0
Nie nauczono mnie paciorka, nigdy nie byłem u spowiedzi.
Więc od czupryny do rozporka, niejeden diabeł we mnie siedzi.

#11 Aga30

Aga30

    Mruk

  • Użytkownik
  • PipPipPipPip
  • 81 postów

Napisano 28 July 2004 - 15:17

Za co nagrodę Nobla dostał Reymont, a za co Wałęsa?
- Reymont dostał Nobla za "Chłopów", a Wałęsa za to, że z chłopów zrobił dziadów.

- Pod jakim hasłem prezydent Wałęsa prowadził swoją zwycięską kampanię wyborczą?
- "Nie chcem, ale muszem..."
- A pod jakim hasłem prowadził ostatnią?
- Chcem, ale nie mogem."

Spotyka się Wałęsa z profesorem Miodkiem i mówi:
- Panie profesorze ludzie zarzucają mi, że używam nieodpowiednich słów. Np. czy ja mogę używać słowa szachuje?
- Ja na pana miejscu użyłbym słów zamknąć się panowie.


Gerhard Schroder składa zamówienie w barze:
- Poproszę piwo, a dla mojego przyjaciela Helmuta cola.


W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili ?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...
  • 0
Jeśli chcesz zobaczyć tęcze musisz cierpliwie znieść deszcz :)

Tylko to co nieważne jak krowa się wlecze,
najważniejsze tak prędkie, że nagle się staje :-D :) :-D

#12 Kicia

Kicia

    Narrator

  • Moderator
  • 2064 postów
  • Skąd:Warszawa-Targówek

Napisano 16 October 2004 - 20:56

Ach ci politycy... (he1) :shock1: (hihi)

http://www.mp3s.pl/politycy/
  • 0
Bądź jak ptak, który, gdy siada na gałęzi zbyt kruchej, czuje, jak spada, lecz śpiewa dalej, bo wie, że ma skrzydła.
Victor Hugo

#13 Liwia

Liwia

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 540 postów

Napisano 27 October 2004 - 19:42

Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon.
- Słucham - mowi Saddam.
- Saddam? - oddzywa sie bełkotliwy głos z silnym akcentem - słuchaj,
jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurwiasz
dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyslił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko sie naradzę.

Za tydzień na biurku Saddama znow dzwoni telefon
- Saddam? Znowu mowi Paddy, pamietasz. Ja w sprawie tej wojny, cośmy
ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych,
a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem dodatkowe pół miliona
żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonie.

Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją
ypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.

- O! A dlaczegoz to?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy
do wniosku, że ni cholery - nie wyżywimy dwóch milionów jeńców...

Pozdrawiam
Liwia
  • 0

#14 Kicia

Kicia

    Narrator

  • Moderator
  • 2064 postów
  • Skąd:Warszawa-Targówek

Napisano 05 November 2004 - 12:28

Ulubione filmy naszych polityków

Jak podaje pewna gazeta, wśrod polskich polityków rozpisano ankietę,
który z filmów jest ich ulubionym i tak:


Robert Kwiatkowski - NIEŚMIERTELNY
Andrzej Olechowski - CZŁOWIEK BEZ TWARZY
Roman Giertych - KOŃ KTORY MÓWI
o.Tadeusz Rydzyk - OJCIEC CHRZESTNY
Tomasz Nałęcz - PRZYPADKOWY BOHATER
Aleksandra Jakubowska - PRAWDZIWE KŁAMSTWA
Maciej Płażyński - NA WŁASNĄ RĘKĘ
Leszek Miller - STIUART MALUTKI
Jolanta Kwasniewska - PRACUJĄCA DZIEWCZYNA
Adam Michnik - BUNTOWNIK Z WYBORU
Bracia Kaczyńscy - ATAK KLONÓW
Renata Beger - DZIKIE ŻĄDZE
Marek Pol - WIELE HAŁASU O NIC
Marian Krzaklewski - CZŁOWIEK WIDMO
Izabela Sierakowska - POWRÓT RÓŻOWEJ PANTERY
Zbigniew Ziobro - POLOWANIE NA CZERWONY PAŹDZIERNIK

A oto wyniki głosowań grupowych:

Członkowie Unii Wolności - SAMI SWOI
Liga Polskich Rodzin - PLANETA MAŁP
Rada Polityki Pieniężnej - NIETYKALNI
wszyscy posłowie- TRUMAN SHOW
przy czym Komisja budżetowa wybrała OTCHŁAŃ
a Komisja śledcza - PSYCHOZA
  • 0
Bądź jak ptak, który, gdy siada na gałęzi zbyt kruchej, czuje, jak spada, lecz śpiewa dalej, bo wie, że ma skrzydła.
Victor Hugo

#15 Al_Bundy

Al_Bundy

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 302 postów

Napisano 27 March 2017 - 18:06

cyrk-na-wiejskiej-sejm-wesole-miasteczko166-05.jpg


Użytkownik Al_Bundy edytował ten post 27 March 2017 - 19:01

  • 0
Bóg dał z kalectwem pokusę nam - i głód,
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!

#16 Al_Bundy

Al_Bundy

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 302 postów

Napisano 24 June 2017 - 23:19

demot2013070531.jpg15403584_124460128044769_745082417750369


Użytkownik Al_Bundy edytował ten post 24 June 2017 - 23:21

  • 0
Bóg dał z kalectwem pokusę nam - i głód,
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!

#17 Al_Bundy

Al_Bundy

    Sufler

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPip
  • 302 postów

Napisano 15 July 2017 - 13:44


  • 0
Bóg dał z kalectwem pokusę nam - i głód,
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!


Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych