558 odpowiedzi w tym temacie

[marder]

Wiadomości z Syberii. Mężczyzna zdołał uciec przed niedźwiedziem, mając pod ręką tylko małokalibrowy pistolet! Niestety jego towarzysz, który nieoczekiwanie nabawił się kontuzji kolana, miał mniej szczęścia.

[marder]

300 lat temu:
GŁOWA DOMU: Dziś o drugiej będą kaźnić zbrodniarza na głównym placu. Zabierzmy dzieciaki, pójdziemy całą rodziną, zabawimy się trochę.

Dzisiaj:
WSZYSCY: Z powodu gier komputerowych i filmów akcji w telewizji ludzie stali się ostatnio bardzo agresywni.

[marder]

Po Warszawie grasuje seryjny deklinator. Policja odnotowała siedem przypadków.

[marder]

- Dobry wieczór! Planuję przeprowadzić się do Sosnowca, czytam ogłoszenia o sprzedaży mieszkań i trafiłem na pańskie. Proszę mi powiedzieć, jak wygląda sytuacja w tym mieszkaniu? Karaluchy, pleśń, wilgoć, hałaśliwi sąsiedzi, nieprzyjemne zapachy?
- Wszystko w porządku, wszystko to jest.

[Al_Bundy]

[marder]

W bistro:

- Co podać?
- Ziemniaki puree i gulasz wieprzowy.
- Dodać smażonej cebulki?
- A to kosztuje ekstra?
- A pan na pewno może jeść gulasz wieprzowy?

[marder]

Błądzi gość po pustyni już trzeci dzień. Umiera z pragnienia i nagle widzi Eskimosa z psim zaprzęgiem. Myśli sobie - to miraż. Zaprzęg zbliża się i zatrzymuje koło niego. Facet mówi:
- Myślałem, że to fatamorgana. Człowieku pomóż! Wody! Zgubiłem się!
A Eskimos na to:
- Ta... Ty się kur... zgubiłeś.

[Al_Bundy]

Ochrzciwszy Czukczę misjonarz poucza go:
- Zapamiętaj sobie, że nie nazywasz się już Tutu a Jonatan. Możesz mieć tylko jedną żonę, a w piątek nie wolno Ci jeść mięsa, tylko rybę.
W najbliższy piątek misjonarz zastaje jednak Jonatana nad pieczenią z antylopy.
- Co Ci powiedziałem przy chrzcie, Jonatanie? - pyta zawiedziony.
Tubylec na to:
- Tutu nie jeść wcale mięso. Tutu wziąć antylopa, wrzucić do woda i powiedzieć: Ty już nie antylopa, ty ryba. Tak jak Jonatan.

 

***

 

Postanowiono, że i Czukcze powinni mieć dowody osobiste. Przyjechał fotograf, po oględzinach stwierdził, że wszystkie twarze takie same, a w dodatku zarośnięte to się nikt nie pozna jak zrobi jedno zdjęcie i powieli, a mu o wiele taniej wyjdzie i nie zmarznie. Jak stwierdził tak zrobił. Czukcze dowody dostali ale jeden przychodzi do fotografa, pokazuje zdjęcie i mówi:

- Panie, to nie ja!
- No jak nie pan, oczy pana?
- No oczy moje ale to nie ja!
- Przecież broda, wąsy, cera taka sama. Wszystko się zgadza, to co panu nie pasuje?
- No gęba moja, ale kufajka nie moja!

 

 

***

 

U Czukczów odbywa się miting polityczno-uświadamiający na temat "Amierikanskij imperializm". Z powiatu przyjechał lektor, wygłosił odpowiednia prelekcję, na zakończenie prelekcji zachęca zebranych do zabierania głosu. W końcu jeden Czukcza podnosi palec. - No proszę, wypowiedzcie się towarzyszu -zachęca lektor.

- Amierikancy wriednyje gady!
- O, bardzo dobrze - ucieszył się lektor - proszę, kontynuujcie!
- Amierikancy wriednyje gady! - powtórzył Czukcza.
- No to już wspomnieliście, może rozwińcie temat - podpowiada towarzysz z powiatu.
Czukcza ze zwieszoną głową międli palce, w końcu wypalił:
- Amierikańcy wriednyje gady - Alasku kupili, Czukotki nie kupili!

Użytkownik Al_Bundy edytował ten post 11 wrzesień 2022 - 11:48

[marder]

Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka, a teraz jakiś łysy, zapijaczony staruch...

[Solin]

Nie patrz w lustro - patrz w szklanke

[marder]

To zależy, co jest w szklance

[marder]

Opis jednej z radzieckich zabawek idealnie pasuje do kaca:
„Głowa wykonana jest z masy trocinowej metodą prasowania na gorąco i oklejona sztucznym futerkiem. Tułów i kończyny wykonane są ze sztucznego futra, miękkiego wypchanego. Mocowanie głowy i kończyn przegubowe. Oczy szklane".

[marder]

- Szalom! - powiedział zły wilk.
- Ufff! - westchnęły z ulgą trzy świnki.

[marder]

Te głupie wgłębienia na brzuchu, które nazywacie kaloryferem – tak obwisają tkanki z powodu braku serników w organizmie. Mówię to jako ekspert.

[Al_Bundy]

Użytkownik Al_Bundy edytował ten post 07 lipiec 2023 - 14:19

[marder]

Kiedy w garnku gotuje się woda, zawsze wyobrażam sobie, że bóg wrzątku pokazał mi swoją wściekłą obecność, a jedyną rzeczą, która może teraz uspokoić jego gniew, są kluski.

[marder]

Przy śniadaniu wnuk nazwał teściową ku*wą. Oczywiście, zaraz dostał od ojca po łbie, ale nie za mocno - tak, jak się umawiali.

 

Chciałem się zarejestrować na Amazonie, żeby obejrzeć kilka seriali. Coś poklikałem, podałem swoje dane i okazało się, że od poniedziałku zaczynam pracę w ich magazynie.

[marder]

Lubię ludzi, których poczucie humoru można określić jako: „nieodpowiednie, z dużą szansą na spieprzenie niedzielnego obiadu”.

[marder]

Okulista: Są pańskie wyniki.
Ja: Mogę spojrzeć?
Okulista: Wątpię.